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邪恶的处女游走在两个男人之间
也许,真的,跟一个人在一起的全部意义在于认识另一个人。几个月来我持续地想这件事。我跟他,还有他。

  我跟以前的男朋友是异地的恋人,他是温和体贴的金牛座,篮球打得很好,跟朋友一起的时候他是老大,而在我面前却温柔至极。我出生在9月中旬,是典型的处女座。有奇怪的洁癖,对细菌极度敏感,一天里可以无数次地洗手,离强迫症只差一点点,但是却不大会整理东西。难得去他家,每次把他的房间弄的乱七八糟,而他一边笑笑地喊我是捣乱的猪,一边跟在我后面打扫,一点责备的意思都没有。他因为想我,给我买了摄像头,这样可以每

天在QQ上看到我。

  我用摄像头疯狂自拍,传了些照片到网上。我这样做只是好玩,没有想到会被他看到,然后他在QQ上请求通过身份验证。我差不多两年没有加陌生人了。一般来说我都会拒绝,我会通过陌生人的唯一可能就是他在请求验证的留言上不写一个字,我喜欢直接,很多的事情可以省略掉理由。而他刚好什么也没有写。

  他,天蝎座,比我大两岁。跟我在同一个城市。计算机专业的大四学生。

  现在开始,我的前男友叫Y,他叫S。

  很久没有跟陌生人聊天,我的话好多。一整个周末的下午,聊得天昏地暗。S说我照片里的微笑很灿烂,会让人不知不觉地开心起来。当时,与他在一起7年的女朋友跟他分手了。他说他梦到她怀孕了,但是肚子里的孩子不是他的。我一向对星座,塔罗,解梦这些神秘的事物着迷。他问我这代表什么,其实这是最直接的预示或者潜意识里被背叛的感觉,我想我不需要再解释什么。

  我只是觉得他有浓浓的忧郁。我知道天蝎座并不是能够很快释怀的人。

  说到感情的问题,我们之间的距离就不会显得那么遥远了,更何况我们是同一个地方的人。我告诉他我有男朋友。

  在视频上看见他了,他的背景是凌乱的寝室。我的第一个亮相是手拿着一个玩具小熊挡在镜头前,惹得他大笑。他高挺的鼻子,腼腆的笑容。

  越来越多的话,越来越深的了解。他常常嬉皮笑脸地开玩笑说暗恋我很久了,我就不停地打一串又一串的省略号给他。我不相信,也不会让自己相信,因为我一直是绝望的人,不喜欢给自己不切实际的想法用来以后失望。

  我把自己录的歌发给S,有一次语聊问他怎么样可以刻录CD,他有点慌地说,我很早就想过的,把你的歌刻成CD送你。原来我不经意的的问题,引出他深藏已久的想法。我突然觉得有异样,但是心里很开心,真的很开心。下了线,闭上眼睛睡的时候我感觉到嘴角是上扬的。

  S要开毕业典礼了,他回家来拿难得穿一次的西装,我们约在肯德基见面,我到的时候看见他坐在落地窗里,183的个子,好看的鼻子。跟他说话头要仰得老高。我们也不觉生疏,眉飞色舞聊了一个中午。然后座同一部公交,他去车站,我回家。我们坐在最后一排。我突然想起了冬季恋歌里的唯贞和俊尚。车子不停摇晃,阳光照着我们的皮肤,与阴影交织,没有了言语。我也根本不能用文字说出当时的感觉。

  我终于想到Y了。其实有神秘植物的萌芽在心里某个幽暗的角落生长了,而Y一点都不知道。很奇怪我丝毫没有内疚的感觉,我告诉自己我跟S是朋友,我们什么都没有。事实上的确如此。只是我感觉到了我对Y感情上的变化,使我不得不重新审视我们之间的关系。其实一直都是Y对我好,我几乎没有付出过什么,而我也心安理得地接受。

  我们在一起快一年了,我还是没有给他我的全部,尽管他求了我好多次。我希望保持我纯净的身体和灵魂在新婚之夜交付于我深爱的人。我开始对他的电话不耐烦,觉得一天一个太多了,开始对他没话好说,总是沉默。

  我想我并不爱他吧,不然怎么会不希望听到他的声音?怎么会在分开以后不留恋,怎么会?虽然我一直告诉自己我跟S没什么,没什么。但是为什么看见他闪烁的QQ头像会如此开心?为什么连着好几天都梦到他,梦到去他的学校,梦到他质问我为何用情不专。

  我想我是喜欢上S了。爱情像蒲公英,已飘散的方式在广阔的土地上蔓延,到处生根发芽,是那么容易。

  我心里既然这么觉得了我就不能再和Y继续下去,这对他是背叛,自己也会讨厌自己。但是我单单不是为了S,我根本没想过跟他会有什么发展。即使我喜欢他。可能这借口,我唯一决不承认的借口。

  我想我只是借他看穿了自己所谓的爱情,我想当初是因为害怕寂寞吧,看来我跟别人没什么两样,不安于现状,宁为瓦全,不要玉碎。

  我是个被动的人,在对方没有正式的意思表示之前我不会有任何反应,除了内心。我的渺小的爱情像黑夜里盛开的花朵,暗自妖娆,没有人看到。

  我说出那两个字,Y崩溃了,我用了三天的眼泪和内疚的心换来了我一心想要的自由和空白的以后。我是那么自私的人。那么自私的人。

  但是分手这件事我没有跟S说,我不会跟他说。那样算什么,他根本就不是我的谁。

  生活变的很空,但是心渐渐被一种感觉填满。

  但是我的博客里开始出现他,每天每天都有他。他占据了我全部的思想,侵入了我所有的梦境,牵引我所有的悲喜。我更加敏感,活在绵绵不绝的猜测和无意义的思忖里。

  S在毕业酒会上喝醉了,有好几场,我知道他酒量不错,但是再好也经不起一天两次的豪饮。大概是他的第三场聚会以后,他发短信给我:我想你了。我说你喝多了。他说他没有,接着又发了一条:我喜欢你!我真的不感相信,心跟着狂跳起来。但我还是故作冷静地回了他,叫他不要再喝,回去睡。他说他心里很清只是把平时不敢说的话说出来。那么内敛的天蝎。

  我不相信,不允许自己相信,但是我更不允许是他酒后的胡言乱语。他突然说想要看到我,我在视频里看见他解开领带靠在椅子上的样子,我放着歌,他闭着眼睛,然后睡着了。我就这样看着他,像看一场电影。突然间明白了什么是爱情,在Y身边我从未有过这种感觉,一开始也没有。我想他是我第一个爱的人。但是我不会说,什么都不会说。有隐约的感觉,我们是不可能的。

  在家里一天比一天郁闷,我找到了空闲的周末想要一个人短途旅行一次。碰巧S要去绍兴和他的同学聚会,我们就一起去了。陌生的城市里,我觉得灵魂有被释放的感觉,他是墙,不会有什么能比在他身边更加安全。一群吵闹的陌生的朋友,开心的旅途,我几乎忘记了Y。我发现我的残酷。

  S毕业了,暂时在隔壁城市的派出所里工作,我们面对面他又变得腼腆,什么都没有再说过,只是会常常要我过去他那玩。我愿意,哪怕坐一个小时陈旧肮脏的中巴,哪怕感冒头晕,在陌生的地方左顾右盼等他出现。我愿意。

  他教我游泳,带我去吃韩国菜,或者哪怕我们什么都不做,只是散漫地逛着陌生的街。我们像珊瑚形成一样缓慢地发展,Y经常还是会打电话来。我关闭了自己网上的所有资料,一切都没有意义,我已经遇见一个S,深刻地烙印在我思想里的S。

  我不知道以后会怎样,想是一件太累的事情。我想我们所有的开始或者任何姿势的结束都已经刻在三生石上了。我自私冷酷,我无情花心,怎样都好,我想我不能单纯地被爱。爱人也是幸福的,我宁愿这样,安静得爱下去。一直。
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