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星座原创 >> 处女座的他是我不变的爱情选择
处女座的他是我不变的爱情选择
又起风了。宿舍阿姨说台风又要来临了。后来才知道,这一天的清晨不仅台风预侵袭,暴风雨也没有预兆地住进了心底。三个月未曾见面的男友,突然发来信息:分手吧。我惊了一下,不动声色地继续听“保先”讲座。只是,台上校委副书记的嘴角一张一合,而我什么都没有听进去,眼泪不由自主的在眼眶里打转。我抹去泪水,装作若无其事。不想让人误会,以为是为保先教育感动得泪睫于盈。我不知道呆呆地坐了多久,只是途中小心低头地发信息:为什么?我应该知道分手的理由。是的,我应该知道。

  处女座的他出差三个月,我每天都在期待。我期待了三个月,结果等来的竟是这三

个字。

  我满腹委屈,可是短信表达不了内心真实的委屈。恐惧,幽怨,怀疑,揣测……什么都不能表达出来。只是它们就这样占据着我的思想。我想这时候,我应该冷静。许久他回复说他再也不想这样下去了,对他对我都不好。尤其是对我。好简单和朴素的理由。

  我能感觉到他是为我好,怕因为工作环境照顾不到我。可是我不能接受。难道时空的距离对爱情真的这么重要么?我曾说过我是独立的魔羯。虽然有时候会有点点的情绪化,会说出一些任性冲动的抱怨话语。可是,我一直在努力,我能慢慢体谅他的工作和事业心,我能慢慢适应他出差工作时的冷漠,我能独立地生活不给他任何负担,我也能收起曾经抱怨的心态不影响他的情绪,我甚至习惯了每天打电话时的嘟嘟声……可是当我习惯这一切时,他却要离开了。

  因为我一时的情绪说出的话语。可是他是否知道,因为爱,因为相处时他带给我的点点温情和照顾,我学着接受了他所有处女座的缺点。超乎想象的冷漠,自我,大男子主义,伴着点点不自信……

  可是我很喜欢他,从大学毕业到现在,我都不曾改变过。也许在别的女生眼中他普通得像颗大白菜,可是在我眼里他就是传奇世界里笑傲江湖的大侠士。我相信有一天,以他的睿智,善良,沉稳,执著,他会熠熠生辉,成为人人敬仰的江湖豪客。在我看来,江湖豪客但求一种气度,一种可贵的人格,而不是常理上的名誉和声望。我不看重这些虚无的东西。

  我一直坚信自己会是那个永远陪伴他左右的饮食小女子,帮他打理行走在崎岖江湖路上的一切琐碎小事,不为什么只为一个爱字。可是这份信念和期望,快要随着台风的降临而随风飘移了。我的畅想也随之结束了……

  这一天,我受困于纷杂凌乱的情绪。这一天,我的思想只充斥着这么一句话:这不是真实的只是一个意外。爱情的意外,在我的生活中我可以承受多少个意外?我不知道也不想知道。午饭后的一个下午,我生病了。这正是一个生活的意外。学食品的好朋友说是中午吃了变质的海带所致。整个下午,我都在忍受肠胃的颠覆所带来的折磨。我想着,也许他们是在提醒分手的理由不够充分,是在抗议拒绝接受。可是到最后受折腾的依然是我自己。好友从实验室赶来为我熬了一碗粥,突然觉得这粥是那么热乎,那么有温情。而平时的我却老是念叨着她厨艺的不长进。可现在,唯有她,给了我受困时的救济汤,给了我冰冷内心里所需要的一点温存与安慰。

  她又去做试验了。而我躺在寝室的床上,关掉灯,忍受着胃痛的煎熬,静静地听着戴佩妮的歌曲。我一直喜欢有才气的美丽女子。喜欢她的那首“爱疯了”。我一遍一遍地听,突然觉得黑夜好漫长,身体好冷.此刻我好需要温暖,比任何时候都需要。听那首歌,能够带给我想要的温暖。我蜷缩在被子里,我想睡觉我想逃避些什么。有时候,我尽量什么都不去想,不去想的时候我会比较快乐。戴佩妮是这么唱的:

  不敢问却一直想问/你心里藏着什么人/不敢猜却一直想猜如回去有没有可能/我不够完整/你给的从来不够完整/你一个语气都无法确认/这种缺乏是什么象征/不开灯我不要开灯/我身边容不下别的人/不锁门我不要锁门/你回来是一种信任/我那么的认真/去思考你对我的认真/或许是多么伤害人/而结论始终是疑问/我爱疯了/我疯到自己痛也不晓得/放弃了保护自己的责任/放弃了抵抗脆弱的天份/我不管了/我不管这伤口能不能愈合/选择了你 也许是错的人/我要尊重我的选择。

  我想着,明天开始,我要坚定一点,我要尊重我的选择。
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